[La Libertad Es Fiebre ®]

Generacion Espontanea

2005-11-21T14:37:00.000-03:00

Es infinitamente infinito el poder que tienen ciertas palabras... y que no son como numeros... Estos cuanto mas grandes son mas representan...
yo te amo, representa mas que yo te odio... a pesar de que te amo y te odio; yo te amodio ¿y si? ¿y no? ¿y que se yo?
Si, hoy enloqueci.
Si, hoy no estas.
Si .... yo hoy desapareci... a partir de hoy... desapareci...

"Vivir no es descontar
nacer es empezar a sumar
salvo que signos impuestos
no te den papel para decifrar"

Yo diria:
"Vivir no es descontar, nacer es multiplicar siempre que haya mas vamos a tener mas, siempre que tengamos mas y menos vamos a tener menos...porque nunca suma el que resta y menos resta el que suma... pero el que multiplica lo mayor y lo menor que tiene...siempre siempre siempre va a tener menos, siempre va a ser menor... el sufrimiento... el dolor y tambien el amor... "
Hay cosas que no se cuentan... hay cosas que se viven...
Hay cosas que... simplemente... son cosas... y no suman ni restan.
La vida... es vida. No suma, no resta, simplemente Multiplica y Divide... todos somos PRODUCTO de algo... o del AMOR INFINITO o del AMOR VOLADOR (el que pasa rapido)...

La vida es amor ¿y sino que mierda es esta puta vida?

Y ahora yo, que mi amor esta por ahi y no esta aca conmigo abrazandome...
Y ahora.. TIRO YO: Marcelo Julian Te Amo. ¿y QUE? Que te amo ¿y que? Con todo mi corazon TE AMO, y si me apuro... TE AMO, y sino me apuro TE AMO, y si... TE AMO y TE AMO y TE AMO.
Mirarte a los ojos y decirte que te quiero es mentir....
Mirarte a los ojos y decirte que sos hermoso cuando estaba a punto de decirte lo mucho que te amo... es mentir, no porque no crea que sos hermoso (SOS HERMOSO) sino porque no es lo que queria decirte...
Mirarte a los ojos y sentir que me muero de miedo... es verdad... es la unica verdad...
Decirte que para mi esto es una hazaña, como te dije hace un rato... para mi es la unica forma de expresar lo que nuestra relacion significa: Una Hazaña...

Y mañana... es nuestro cumple mes de osos... y ya me muero por abrazarte y el mañana que no llega mas... y que despues se pasa tan rapido...

Me voy, sobre todo porque ya me puse cursi (Cute dirias vos)... Y ya da asco hablar tanto de amor...

aNoCHeCieNDo: SaBaDo

2005-11-06T00:04:00.000-03:00

. L a i N D i a M o u L i N e X . a falta de mimos buenos son los besos apasionados de mi almohada! dice:
no entiendo xq carajo estoy tan triste
. L a i N D i a M o u L i N e X . a falta de mimos buenos son los besos apasionados de mi almohada! dice:
la puta madre

NECESITO:
Besarte
Mimarte
Abrazarte
Acariciarte con la yemita de los dedos
Mirarte a los ojos
Decirte que te extrañe
Decirte que sos hermoso
Decirte que te quiero mucho

Y... mierda... que cada vez que te vas es un dolor...
y MIERDA! ahora que esta cancion que antes me hacia acordar a vos, ahora me hace desangrarme en putas lagrimas de dolor... maldito Chris Martin... Maldita yo...
Te quiero aca... mimandome, cuidandome, acariciandome la carita y mirandome a los ojos. No te quiero lejos, te quiero aca conmigo...
Quiero gritarle al puto mundo que me haces tan feliz y que siento que no hay nada que pueda romper esto. Mas alla de que hoy sienta lo que siento, soy tan feliz...
Me hace bien llorar... es algo que aprendi de chiquita. A mi me hace bien llorar... pero los espasmos son tan feos...
Me hace bien tenerte conmigo... pero encapricharme asi es tan feo...
Hay tantas cosas que quiero decirte y ya no se como decirlas, ya no se porque no las digo.... ya no se porque tengo miedo de hablarte de ... de... sentimientos...
Seria tan lindo poder meterme adentro tuyo y saber exactamente si tenes todos los mismos interrogantes que yo... A veces... sos tan magico...
No entiendo porque no puedo parar de llorar...
Odio estar asi de angustiada...
Con este post de mierda... me desahogue (Eso espero)

MaRTeS ¿DeMeNTe?

2005-10-25T15:36:00.000-03:00

No siento mis manos...
Pero todavia siento como la de el rozo mi cintura por primera vez.
No siento mis manos...
Y las de el estan tan presentes en mi cara, en mi pelo, en mi espalda, en mi cuello
No siento mis manos...

No siento sus besos....
Pero mi boca se acuerda y mi corazon sueña
No siento sus besos...
Pero mi corazon se acuerda y cada dia late mas fuerte
No siento sus besos...
Pero lo siento tan cerca que es imposible olvidarlos.

Y, siento tantas cosas... ahora que el miedo dejo de ser miedo. Se convirtio en el sentimiento mas puro que he sentido...
Nunca senti a alguien asi, ni me senti mas comoda, mas mimada, mas querida.
Es la primera vez que tengo taaaaantas ganas de mimar a alguien y llenarlo de besos y cuidarlo y protegerlo...

¿No sera que estoy mas asustada que nunca y no me doy cuenta?
¿Y si esto fue siempre el amor... pero entonces...?
¿Y si esto que yo siento... el no lo siente?
¿Y si el nunca se entera?
¿Y si el nunca siente estas lagrimitas?
¿Y si el ... no es el?
¿Tendra los mismos miedos que yo?
¿Y si yo ... no soy yo?

Y mierda que me pone triste esta situacion... no se como manejarla...
Voy a escribir lo mucho que te quiero en cada granito de arena
Voy a dejar nuestros nombres escritos en cada olita de mar.

No sabes, lo mucho que me duele hoy... tener tu cuerpito lejos del mio ... no me preguntes por que, porque no se... Abrazame y besame, no me preguntes nada.

Gracias por ser la lucecita que encendio la oscuridad de mis ojos.
Gracias por ser la dulzura y el amor con cara de hombre.
Gracias por tus besos y tus mimos infinitos.
Gracias por tus abrazos.
Gracias por ser mi Teseo.

"eSCRiTo - R"

2005-09-14T01:20:00.000-03:00

Esto que viene ahora es producto de una noche de aburrimiento y de preguntas y respuestas de autoconocimiento entre un grupo de amigos. Gracias a Daniel, Jeremías, Maxi, Carina, Paula y Juampi, por ayudarme a escribir este perfil de mi misma, sin su ayuda no me hubiera salido, es muy dificil hablar de uno desde uno, porque creo que el mejor espejo son los amigos.
Esto, es mas o menos, un perfil mío. Como me ven mis amigos, como me veo yo. Como me ve el mundo. ¿Seré de verdad así? Estaría bueno que cada uno tire una opinión de esto.
Ahí empieza. Y le puse como dice el titulo: “Escrito – R”

Mi gran fortaleza esta en la pertinencia, la paciencia y la continuidad de mis esfuerzos. No cabe duda de que para mí el éxito se logra paso a paso… día a día.
A la hora de actuar, prefiero la espera, la estabilidad, el crecimiento, el provecho, el buen gusto, las sensaciones placenteras, y también la necesidad de seguridad afectiva.
En el amor sobre todo necesito estabilidad (un romance con los pies en la tierra). Necesito sentir y disfrutar momento a momento y día a día.
Nunca idealice a nadie… intento ver a mi pareja como un ser humano (con virtudes y defectos) y saber que minuto a minuto disfruto lo mejor del otro.
Tengo una perspectiva de la vida sensata y realista… tengo los pies muy sobre la tierra, aunque mas de mil veces mi cabeza esta volando en las nubes.
Mi obstinación es, a veces, irritante para los demás, soy inflexible y testaruda al extremo. Tengo una rara apreciación del mundo y de los conceptos de belleza y arte, me dan mucha felicidad las cosas simples y cómodas del mundo físico y tengo esa suerte de sensualidad extraña y natural (Según me dijo una vez un nene).
Me caracterizo por ser un tanto fría a la hora de plantear mis objetivos personales, pero madure un poco en ese sentido… y me fui desapegando un poco más del valor del dinero y del tiempo, aunque este ultimo me resulta aun, indescriptiblemente importante en mi vida, no soporto estar quieta; mirando el mundo pasar… porque las horas pasan y uno siempre tiene algo que hacer. Y si no hay, entonces… busco algo para hacer.
Mi escala de valores reposa en la honradez, el ahorro, las tradiciones, la reflexión y la madurez, entre otros atributos. Para mi es importante la historia de los pueblos, la historia de las ciudades, y por supuesto la historia de cada persona. No concibo que se pueda cometer el mismo error dos veces, puesto que cometer tres veces el mismo error es algo demencial.
La brújula principal de mi vida y el mapa del terreno a recorrer se encuentran en mi mochila personal de experiencias, en mi memoria o historia personal. Por eso me atrae todo lo antiguo: la arqueología, las ciudades perdidas, las piedras y las montañas, y todo aquello que posee una historia visible u oculta escrita en sí mismo.
Creo fervientemente en que alguien que conoce su historia es alguien que es bien consciente de sus aciertos, de sus fracasos, y lo que es más importante, de las causas de sus aciertos y de sus fracasos. Esto significa plantear las cosas de una forma lógica y racional, procurando dejar atados los cabos sueltos.
No soy una persona teórica, por lo tanto no me mantengo al margen de la experiencia real. Para mí la ciencia y la técnica vienen de estudiar problemas concretos, dando soluciones y satisfacción a problemas concretos. Por eso, amo la física, la química y las matemáticas. Son ciencias y conocimientos que sirven para comprobar, demostrar y dar explicación a los fenómenos de la naturaleza. A veces siento que mi mente funciona en parte como el ajedrez, porque en el ajedrez se necesita concentración, cálculo mental y un gran autocontrol de las expresiones externas y de las funciones internas (gracias Edgar A. Poe).
Me considero una mujer responsable, trabajadora y tenaz. Fuerte e independiente y soy capaz de sacrificarme y esforzarme mucho para alcanzar mis metas y suelo despertar confianza en las personas que me rodean (no se porque me hacen responsable de eso jajajaja).
No me interesa llamar la atención (aunque mi pelo diga lo contrario) ni tampoco espero reconocimientos por mis esfuerzos. No me interesa tener una gran vida social pero con mis pocos amigos mi actitud es zarpadamente maternal y protectora; y me brindo por completo una vez que confío o amo.
Mi imagen externa pueda ser muy fuerte y quizá fría, pero para el amor soy intensa y pasional. Me gusta amar con profundidad aceptando al otro tal como es. Soy fiel y constante con mis afectos, no es fácil para mí separarme porque siempre estoy dispuesta a luchar con todos mis recursos para estar bien con la persona que tengo al lado.
Me gustan el hombre sólido, responsable, serio, e inteligente. Me gustan los desafíos intelectuales y poner a prueba la capacidad del otro. Necesito admirar al hombre que tengo al lado para poder amarlo, de lo contrario mi interés se esfuma (con la bruma de la mañana).
Necesito aprender a relajarme, a disfrutar más de la vida, a ser menos pesimista, a demostrar mis afectos más abiertamente y superar la desconfianza o las inhibiciones internas. Me parece necesario superar la rigidez de mis pensamientos, el rencor, y la tendencia a ser fatalista. Tengo que aprender a delegar, a confiar en otros y a no asfixiarme con las responsabilidades que asumo.
Soy básicamente una realista pragmática, y aunque tengo toda una serie de sueños, ideales y teorías, pienso que la máxima prueba de un concepto es la utilidad práctica. Tengo una astucia innata, y hasta un poco de cinismo.
Mi mente es clara, desprendida y objetiva, a veces, autoritaria, estrictamente justa, pero sin piedad.
Soy sutil, reservada, callada, profunda, y nada fácil de conocer íntimamente, pero nunca superficial. Soy una persona modesta y a veces demasiado crítica de sí. Darme a mi misma (y a los demás) permiso para sentir, para jugar, para ser espontánea y tonta, para ser débil y vulnerable, a veces, no se me hace nada fácil.
Mi mente es muy inquieta y nunca voy a dejar de aprender. Soy rápida, práctica, perceptiva, irascible y detecto con facilidad las debilidades de los demás. Soy muy segura y firme en mis decisiones sin llegar a ser agresiva. Mi mente nunca descansa y es importante para mí que se mantenga en actividad.
Mi mente es muy imaginativa, fantasiosa y responde más emocional que racionalmente. Soy muy sensible y perceptiva. Soy muy idealista, lo cual le me vuelve propensa a decepciones debido a que muchas veces no se diferenciar lo que pertenece al mundo real de aquello que no.
A menudo no puedo expresar mis pensamientos en un lenguaje sencillo y cotidiano. Los símbolos, las imágenes, el arte o la música expresan mejor mis ideas. Mi fantasía e imaginación la llevan en vuelo a mundos hermosos y extraños. Soy sensible a las pequeñeces y poseo una alta intuición.
Busco seguridad y lealtad en el amor, soy extremadamente devota de mis seres queridos y les provee una atmósfera cálida y propicia para el crecimiento (soy un tanto posesiva a veces, también).
Necesito un alto grado de afecto físico, cercanía y caricias. Son esenciales para mi bienestar; tengo la tendencia a ser inmoderada con los placeres sensuales.
Mis propios sentimientos y emociones son un enigma y a veces me resulta difícil compartir con los demás lo que estoy sintiendo.
Con frecuencia, me escapo de todo contacto con el mundo y busco un entorno pacifico y renovador para florecer y salir de mi misma.
Amo la libertad por sobre todas las cosas. A veces soy muy sociable. Soy alegre, entusiasta y expresiva. Tengo un fuerte sentido de la justicia y de la lealtad y no soporto las traiciones.
En el amor, busco compañía y amistad con alguien que sea divertido, juguetón y amante de la aventura y las nuevas experiencias. Mi mayor deseo es una pareja que quiera impulsarme en mis sueños y aspiraciones. Para mi es muy importante tener afinidad intelectual con mi pareja, quizás más importante que la relación emocional o física.
Soy espontánea, y fácilmente excitable emocional y sexualmente. Me enamora muy rápidamente y tengo poco dominio de sí. Sin embargo, se me dificulta el sostener una relación; después que la primera etapa de excitación se calma, especialmente si mi pareja es una persona a la que no le gusta cambiar o experimentar. Me atraen las relaciones no tradicionales.

2005-09-10T23:37:00.000-03:00

Hizo crash...
Como todo lo que alguna vez cambia mi vida... apareció haciendo ruido.
Si hubiera sido suave y sigiloso, hubiese tardado años enteros en tomar la decisión.
Volver al punto de partida. ¿Que será de nosotros el día que alcancemos las metas? Me gustaría conocer a una persona que este plenamente segura de si misma, de su vida actual. Todos alguna vez nos replanteamos algo, pero el enigma a resolver es otro…
La convicción de ciertas personas, me sulfura. No soy una persona insegura, pero soy demasiado inestable, a pesar de eso logro adaptarme a mis cambios de ánimo con bastante rapidez.
En mi vida empieza una nueva fase, y me pregunto si esta fluctuación tan propia en mi, me hará fenecer en el intento de terminarla o si por fin… llegare a la tan ansiada meta (por suerte la tenacidad me caracteriza todavía)
¡Mierda que soy ambigua!
¡Si!, ya lo sabia de antes de escribir esto, lo se desde hace mucho tiempo.
Tengo miedo, por eso decidí excluirme un tiempo. Ahora veo todo mas claramente, y creo que las decisiones que tome son las mas convenientes.
Tengo miedo, y acá estoy.
Tengo miedo, y todavía te espero.
Tengo miedo, y me duele el pecho.
Tengo miedo, y te amo, más que ayer…

Soy feliz, por haber tenido la fuerza necesaria para enfrentar todo esto, por saber que todo lo que necesito esta adentro mío y que solo me hace falta indagar en mí.
Soy feliz, por saber de vos. Y por no sucumbir a esos ojos que son el dolor de mi pecho.
Empieza una nueva etapa
¿Qué va a ser de todo lo que deje atrás?
Yo no tengo idea… ¿alguien sabrá decirme?
A mi me gustaba volar, y hoy vuelo… una vez mas.
Tengo ganas de seguir escribiendo… pero esto es un desvirtue demasiado extenso para lo que mis ojos ven.

PD: Tengo miedo de morir de sed lejos de mi lindo fugitivo.

MaRTeS DeMeNTe (De aLMa BiZaRRa)

2005-08-17T13:20:00.000-03:00

Martes demente, es incoherente si ves mi historial
ya se dibujan mis ansias , cuando calzo al reves mis zapatillas
ultimamente cruzo los dedos mentalmente
para que madure y muera en mi

Martes demente ,¿haras olvidar al Miercoles?
para no eliminarme más grotestcamente
y en bocetos llenarme sin rebalsar

La polvora que carga a mis delirios no entiende
y tal vez acierte pero nadie le asegura
que esto no sea producto de mi demencia inedita

La polvora que carga a mis delirios aporto su corazon sincero
las piñas mas dulces formo para golpear mi coraza
paraliza la realidad y yo me transformo en sus ojos

Ya me gana el sueño, vence al escrito
bostezos extorsivos , cada vez mas largos
ojos necesitados de la dosis
se ilusionan con mas... hasta que finalmente se cierran.

Y decis que podes escribir algo mejor que esto? ... para mi esto es demasiado... hace rato que recibia algo tan lindo, es demasiado quizas. No se bien que decir, creo que ya te dije bastante personalmente y en el blog, me hace muy bien al corazon y al alma todo esto que escribiste. Te amo shul... Te odio shul... te extranio y te necesito aca... con RoRRa y con todas mis otras yo.
Gracias corashon!! Muchas grashiash... Te debo mucho, sabelo! Te amo, hermano... por que tas re loco... y porque sos re lindo :o)

Hey You... (aLMa BiZaRRa)

2005-08-16T13:27:00.000-03:00

Nuestras miradas tienen mas filo que mil cuchillos, mi alma de mil almas.
Sos ese ser con el que puedo compartir absolutamente todas mis locuras, que son tambien las tuyas y tus locuras tambien son las mias. Y eso no es poco, ni para mi, ni para vos... nos iluminamos de tal forma cuando nos juntamos que a veces es dificil de saber que es lo proximo que se nos va a ocurrir, parece que nunca se nos termina el rollo y sacamos fotos, y fotos y fotos... jajaajaj... ojala seamos infinitos siempre.
Es increible... no no no no mejor dicho, lo mas increible es nuestra "TeLePaTia P" como vos la llamas, (o yo deberia llamarla "TeLePaTia J"). Es rarisimo leerme en tus letras, y todas esas coincidencias extravagantes que hacen que nos unamos cada vez un poquito mas.
Creo en vos, y muchisimo. Por eso me encanta la fuerza que le pones al conservatorio, y lo feliz que te hace eso. La pasion que tenes por la musica (una de las tantaaas cosas que compartimos) y que te juegues por eso, es algo que siempre voy a apoyar y mientras yo este, vas a tener mi opinion, mi punto de vista... mi manera de ver las cosas, quieras o no. Eso es lo que hace que muchas veces nos mandemos a la mierda y que otras nos amemos tanto como si fueramos salidos de la misma panza. Enano, nuestros puntos de vista son tan agudos, tan iguales, y tan desiguales a la vez, la pasion que le ponemos a todo es lo que nos hace sentir sentimientos tan ambiguos... sacas lo peor de mi, y yo saco lo peor de vos... Pero tambien sabes sacar lo mejor de mi... y cuando logramos esa conexion, todo es mas que fantastico, por mas que colguemos delirando.
A DELIRAR QUE ES GRATIS Y NOS HACE BIEN.
Algun dia te vas a dar cuenta, que en muchas cosas tengo razon, y yo me voy a dar cuenta de cuan acertado estabas y cuan errada estaba yo sobre ciertas cosas, en lo que siempre vamos a estar de acuerdo es que ninguno de los dos somos cuerdos y que por mas que quieran cambiarnos, vamos a ser esto que somos siempre: dos lucecitas llenas de ilusiones y con mas sueños por cumplir que pelos en la cabeza.
Te amo, shuli. Gracias por ser mi hermano, mi amigo, mi confidente, mi loco lindo.
Tus ojos... tu mirada... mi mirada y mis ojos, son una sola mirada y un solo par de ojos... tenemos que abrirlos juntos y ver a donde nos llevan hoy.

PD: Vuelvo al nudo inicial del RockSer, RoRRiTa

PaRa eL NeNe De oRo

2005-08-07T22:15:00.000-03:00

Logramos llegar a un acuerdo, sin acordar nada. Alguna vez dije que me enamoraría de tus defectos, y eso hice, aunque nadie me obligo… no, por suerte nadie; me desmenuzaste de una forma tan deleitable el corazón, que durante un tiempo fue difícil soportar los padecimientos propios de quien deja crecer su amor.
Nada es en vano nunca, entre los dos se cultivó y creció algo impensado, o por lo menos para mí, existe esa conexión única, eso que hace que no necesitemos hablar para saber que nos pasa, mas allá de que el otro no quiera especificar.
Desde un primer momento me brinde así… como soy, diciéndote claramente que no tenía nada para dar, pero de cualquier forma sabia donde estaba parada y que quería, desde un primer momento soy esto, lo que se percibe. Desde aquel primer y en este momento, soy Romina, la misma Romina, aunque vos me reproches diciendo que queres que vuelva a ser la Romina que conociste. Nene de oro, no se donde estoy. Soy la misma Romina pero sin la certeza de la ubicación, me perdí por ahí, en una parte de la historia.
Tenes esa magia que te hace único a mis ojos, esa luz que te hace más brillante que las demás personas, esos ojos inocentes y perversos a la vez y esa transparencia en la mirada que son la afirmación de toda tu seguridad.
Si hay algo que tengo claro es que seguís siendo un compacto de felicidad para mi corazón escarchado; en el presente quizás de otra forma que en aquel entonces.
Hoy ser tu amiga, tenerte conmigo, es muy importante. Se sabe que los sentimientos no cambian con la velocidad de la luz, pero aprendí que se pueden amontonar, y ponerlos en una cajita azul (la misma en la que guardamos sueños y esperanzas, esa que ya conoces) y guardarlos. Pero no tanto que se llenen de polvo, porque también es lindo saber que uno todavía se puede dar el lujo de amar a alguien, sin miedo a perder; y eso también me lo enseñaste vos y esto que hace que se me llenen los ojos de lagrimas y se me haga un nudo en la garganta también es puramente tuyo.
Esta mancha que esta acá, esta bella cicatriz, es en parte la base de nuestra relación. Te quiero con tanto corazón, con tantas ganas de que seas feliz, con tantas ganas de verte sonreír. Necesito que seas feliz, por ahí necesito mas verte feliz a vos que a mi misma.
Gracias Ale: Por tus palabras siempre exactas, por tus puteadas siempre justas, por tu magia y tu luz, por tu cariño, por soportarme, por saber que estas y que si vos estas nunca voy a estar sola, por valorarme, por hacerme llorar, por hacerme morir de risa, por el tiempo compartido, por nuestras extensas charlas (se extrañan), por tu sinceridad, por tu pelo impeinablemente tuyo, pero muy sobre todo eso, gracias por permitirme ser parte de vos y por ser la misma persona durante todo este tiempo y por la fuerza que me das a diario, esa fuerza que hoy yo no puedo sacar de adentro mío. Seria muy difícil sostenerme si no te tuviera.
Este fue tu pedido, esta es mi verdad. Me quedan tantas cosas para decir, pero no se como escribirlas, ni como decirlas (siempre me costo expresarme, no es novedad). Mi pedido hoy, es un abrazo.

PD: No se ve sino con el corazón, lo esencial es invisible a los ojos.

el iNFieRNo eSTa eNCaNTaDoR

2005-07-28T14:59:00.000-03:00

Y asi es como ciertas cosas que uno cree que supero, te pegan un bife en la cara y te tiran a la lona...
Ya me paso lo mismo varias veces, creer que esta... puta! que feliz que viviria sin creer que estan; ni mi vieja, ni mi viejo, ni el, ni mis amigos, ni mis hermanas... ni mi abuela...
Que facil seria seguir sin creer que estan...
Ayer antes de dormir, pense tanto... pero tanto tanto y saque nada en conclusion.
Es horrible saber que algo te hace mal, pero que de cualquier forma lo deseas tanto; que preferis el dolor a no tenerlo. Claro, quien me conoce sabe que no es la primera vez en la vida que me enfrento al dolor de ese modo, y que al final de tanto dolor: termino quedando sola y vacia...
Sola y vacia...
Y ahora?
Quien esta?
Bueh... eso... "Creo que estan, pero no hay nadie" y a mi a esta altura de la vida no me da lo mismo que esten o que no esten... yo quiero que esten conmigo, ahora!!!
Y bueno... es asi ... esta es la historia de una mina que siempre pudo hacer todo sola... todo todo... menos ahora; que llego el tiempo de pedir ayuda... pufff!! y mierda que Romina no sabe hacerlo...

Puede alguien decirme: me voy a comer tu dolor y repetirme voy a salvarte esta noche?

Muere Lentamente - Pablo Neruda

2005-06-02T23:20:00.000-03:00

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito,
repitiendo todos los días los mismos trayectos,
quien no cambia de marca,
no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente
quien evita una pasión,
quien prefiere el negro sobre blanco
y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones,
justamente las que rescatan el brillo de los ojos,
sonrisas de los bostezos,
corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente
quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo,
quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño,
quien no se permite por lo menos una vez en la vida,
huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente
quien no viaja,
quien no lee, quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente,
quien pasa los días quejándose de su mala suerte
o de la lluvia incesante.

Muere lentamente,
quien abandona un proyecto antes de iniciarlo,
no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo
cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas,
recordando siempre que estar vivo
exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.

Solamente la ardiente paciencia
hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Lo lei mas de cincuenta mil veces a lo largo de toda mi vida.. y nada ... cada vez que lo leo me sigue llenando un poquito mas el alma...
Gracias... por dejarnos eso... y tantas otras cosas ennoooooooooormes mas!

2005-05-27T20:30:00.000-03:00

Ciertas cosas nunca cambian ya habiamos llegado a esa conclusion antes.
Ciertas cosas siempre cambian.
Las formas siempre se deforman...
Me gustaria saber porque:
cuesta tanto abrir el corazon
soy tan sensible a la insensibilidad
te cuesta tanto decir lo que en realidad pensas de mi
soy tan asi... asi como soy
me molestan las estupideces de la gente comun.
Voy a entrar en ese tema... Gente comun: me enferma la gente comun, pero lo que mas me molesta es cuando esa gente comun, resulta tan comun, que lo mas notorio que tienen en comun es la cobardia. Por mi esencia... por mi forma de ser, no comprendo ni concibo eso de callarse algo, aunque sea minimo e irrelevante siempre es necesario decir lo que uno piensa. En todos los casos y ... en el peor de los casos siempre es la mejor opcion y la unica disponible.
Pero bueno, esta visto que no todo el mundo piensa asi.
Hay un problema generalizado en los hombres de mi edad... y es el nosequequiero, el que me conoce bien sabe que no soy feminista, para nada, pero tampoco soy machista.
Toda esta introduccion viene a lo siguiente:
Si sos mujer pueden pasarte varias cosas con un hombre, si te lo cojes de una... sos una puta y no te valoran como mujer, ni por lo que tenes en la cabeza ni nada... te valoran simplemente porque sabes coger (en el caso de que lo sepas hacer). Tambien puede pasarte que... te niegues a coger, y ahi sos una frigida, a la que nunca se la pusieron, y que tampoco se la van a poner, porque seguramente es fea... o tiene olores raros o vaya a saber uno que le pasa a la pobre chica.
Si sos hombre puede ser que... si te coges a una mina de una, claro, sos un winner, te llevas el mundo por delante, la tenes re clara y encima hay que hacerte un monumento. O... si no te la cogiste, seguro que lo inventas para quedar bien con tus amigos, y cuando llegas a tu casa lo primero que haces es una paja, para descargar toda la leche que te dejo la minita encima.
Señores y Señoras, saben que? me canse de este juego pelotudo, me canse de cansarme de todas las pelotudeces que hablan y sobre todo me canse de que me juzguen por lo que hago o no hago con mi culo, jamas! jamas! le presete atencion a lo que se dijo de mi, ni tampoco lo hago ahora... pero de verdad me tienen los ovarios cansados.
Finalmente... parece que el circulo va cerrando... me queda por decir.
Si cogi gratis con vos... quiere decir que estaba segura de que no tenias plata, lindo/a
Si esperas que coja gratis con vos... quiero decirte que: "todo se paga en esta vida, y lo for free no existe"
Si te sali cara... ahm... en realidad soy barata, con un ternura me convences...
Nunca vas a ser lo suficiente tierno ni yo lo suficiente cara para vos...
Jajajajaajajajajajaajajajajajajajaajajajajaja
Si entendiste algo, es porque existis en mi mente...
ah.. tema aparte
naa... mejor lo pongo en otro post pq esto ya es re laargo!

2005-04-20T00:09:00.000-03:00

Tengo dos ojos, una boca, dos orejas...
Tengo dos brazos, dos piernas, veinte dedos...
Tengo una nariz... pero tengo dos corazones
Si... tengo dos corazones
Uno se lo llevo el, alla lejos y hace tiempo y el otro se quedo aca conmigo.
Despues de todo, esta bien que asi sea... sino jamas voy a poder amar (volver a amar) no puedo mas ... no se puede cargar con dos corazones, uno es de el... y el que es mio, mio va a ser para toda la vida.
Todo es posible, si!!! Todo... ¿se puede abrir el corazon despues de tanto dolor? Si! Se puede...
Vamos a ver como es!!!!!!!! el reinooooooo del revez!! isha!!
Vamos a ver como es... no se... ya me olvide...
¿Y si no es? Ya va a ser...
¿Y si no soy? Yo siempre soy
Si tenes un pedacito de mi corazon, no lo devuelvas, porque todo lo que vive en mi... tambien va a vivir en vos, y eso esta bueno

ReeNCoNTRaDoS

2005-04-16T13:34:00.000-03:00

El me mira a los ojos y dice que no ve nada.
- Mucha tristeza, ese el problema de ser tan transparente, dulzura.
Yo lo miro a los ojos:
- ¿Por que querias verme?
- Porque en realidad, nunca me olvide de vos, a pesar de todo el dolor
- Pero...
- No quiero escuchar reproches ¿Se puede empezar de nuevo? ¿Desde cero?
- Pero...
- Ro, yo te amo ...
- Pero...
- Pero... BASTA!!!
Yo agache la mirada, y seguimos caminando...
- Tengo mucho para contarte, si... paso mucho en estos años - dijo, como continuando algo que jamas habia empezado a decir.
- ¿Lucas, para que querias verme?
- Porque tenemos cosas que decirnos, nunca hablamos de algunos temas, y me parece que te tomaste cualquier bondi (NOTA MENTAL: el bondi a finisterre me queria tomar, no entendia nada)
- Es que yo ya no se para donde mirar, ni para donde ir.
Ese fue el comienzo de la charla que duro unas cuantas horas, yo ya sabia varias de las cosas que me estaba diciendo y otras tantas no.
A pesar de todo el dolor (como bien dijo) me hizo bien verlo tan grande, tan lindo, tan... como es el...
Yo se que en estos años que transcurrieron sin vernos cambie mucho, y el tambien cambio, y eso es bueno ¿no?
No se que voy a hacer de ahora en mas... ni tampoco se porque causas siderales nos juntamos nuevamente, a veces el poder que tiene el universo me da miedo...
Queria compartir esto, pense que era un sueño, pero fue real.
Pense que ayer me iba a sentir mal todo el dia, pero el me abrio la cabeza como siempre lo supo hacer... fiel a su nombre, fiel a nuestra piel.

Como mas de una vez le copie al guru: ni el diablo puede mejorar mi amor.

¿Que hago?

2005-04-12T16:17:00.001-03:00

Ahora tiro yo, porque me toca... la culpa de que este posteando es de Edu... si!! ultimamente es el culpable de casi casi casi todo... miren esto edulin.blogspot.com ... resulta que esta limado... asi... casi como yo.
Cambiando de tema, me duele la cabeza, tengo como una puntada horrible en el medio del cerebro... si! es re divertido como si me estuvieran clavando un cuchillito.
No se...
La verdad que no se...
¿Que hago?
No se...
La verdad que no se...
Una cancion dice por ahi: "No se distinguir entre lo complicado y lo simple" esa es la base de mis problemas, soy una mina simple, y a veces tan simple que hasta parezco enrroscada.
Tengo ganas de que me abracen, si! siempre tengo ganas de que me abracen, a pesar de que hoy me abrace un rato, necesito otro tipo de abrazos...
Mejor, vamos a crear un mundo nuevo... nuevo de gente...
No se...
La verdad que no se...
¿Que hago!??!
Ya se, voy a ver si laburo un rato...

ToDo eS PuTaMeNTe ReLaTiVo

2005-04-11T23:39:00.000-03:00

Digo que ciertas cosas nunca cambian, porque aunque cambiasen yo hoy las veria de la misma forma, es dificil cuando uno se las arregla para remarla y la rema... y cuando logra una estabilidad, otra cosa aparece...
Que mierda...
Espero que sea verdad que todo te fortalece.
Al margen de esto, es bueno saber que mi amor utopico es eso... y nunca va a ser mas que eso ¿no? La verdad no se... ¿quien quiere entrar en detalles ahora? yo no!
Cambiando de tema nuevamente, estuve probando el Hello de Picassa (un programa para subir fotos al blog) y por suerte anduvo... ya no me siento taaaaaaaaaaaaaaaaaan pelotuda como hace un par de meses cuando lo quise usar y no me anduvo... igual no queria postear esa foto, por lo menos no aca... pero que se yo ahora... ya que esta la dejo

2005-04-10T15:05:00.000-03:00

Y que feo cuando los momentos se rien de vos, pasan por adelante tuyo y se cagan de risa.
Que feo cuando la impotencia nos gana y las palabras se quedan mudas.
Soy muy posesiva de la gente que quiero, pero no ese tipo de posesion que te apreta, que te hace mal, sino... me gusta sentir esa libertad con mi gente querida, pero a la vez poseerlos y saber que para ellos soy una persona unica (se bien que soy una persona unica, no hay dos como yo, como tampoco hay dos como vos).
Me pasa que a veces me confundo y ahi es donde empiezan los celos... digo, todos somos celosos y nos gusta jugar con el tema de los celos ¿o me equivoco? En lineas generales creo que es asi... a todos nos gusta que nos celen.
Realmente no me interesa saber donde va la gente que quiero, con quien esta, y que hace... Pero una vez que alguien te empieza a contar lo que hizo, es menester que termine de hacerlo ¿no lo creen?.
Lean este dialogo:
Interlocutor: Ayer sali con Pato, y nos quedamos en la casa de el
Yo: Ok - respondo como esperando que diga algo mas
Interlocutor: ¿Y vos que hiciste?
Yo: Fui a un cumple, tranqui
Interlocutor: ¿Y como la pasaste?
Yo: Tranqui
Se supone que mi interlocutor puede ser poco expresivo... pero yo... bueno, yo no... porque luego cuando llegamos a la parte anterior del dialogo brama (alguna de las siguientes frases y/o otras que no se me vienen a la mente ahora): "Al final, nunca decis nada... estas monosilabica hoy ¿Que te pasa?"
"¿Te pasa algo?"
"Ro, decime.. ¿estas bien?"
Jajajajajaja y mi respuesta deberia ser algo asi como
"Estoy bien ¿y vos, estas bien?"
Digo, mi cabeza va demasiado rapido y el que deja un minimo de margen de incertidumbre es porque quiere que yo me imagine cosas, se que la gente no piensa en la velocidad de mi cabeza, en lo rapido que puedo armar un largometraje!, claro! no se puede vivir pensando en que va pensar el otro sobre lo que estamos diciendo.
Pero... cuando se trata de sentimientos, creo que hay que tener en cuenta todo, por lo menos a mi me parece que asi debe ser... y minga que hay cosas que duelen...
Volviendo al tema de la posesividad que era lo que nos compete en este escrito, si... soy posesiva, en general, todos somos posesivos, algunos mas y otros menos... Pero, se me acurruca el corazon cuando me imagino a la gente que quiero con gente que no quiero... y peor aun!!!!!!!!!!!!! cuando imagino a la gente que quiero con alguien que no conozco... porque el no conocer a esa persona me hace temblar....
Cambiando de tema, hoy tengo ganas de dormir, pero no tengo sueño.
La verdad es que todavia no termino de decidirme, no se que voy a hacer con mi corazon, me pide cosas... pero no puedo obligarlo a nada (recuerdos que mienten un poco, siempre fue asi) ... y ya ven... sopla un viento frio en la ciudad y el dia esta gris... Lindo dia para estar tirado en la cama con buena compañia, buena musica y buenos mimos...
Lindo dia para sentirse querido ¿no?

Na... Floripondio Power!

2005-04-10T14:12:00.000-03:00

Es admirable el poder relajante que tiene en mi cierta clase de personas, asi como tambien es poco admirable el poder irritante que tiene otra clase de personas en mi ser.
Si bien esta clarisimo que no soy un bicho de sociedad, quiero decir, esta claro que sociabilizar no es lo mio, no me siento comoda en ese medio, prefiero mi soledad... mi mundo... al de los demas.
Asi fue, como hoy cuando me desperte sentia frio, y no el que se siente por andar con poco abrigo, sino... otro tipo de frio. El saber popular reza: "...Si yo puedo hacer buenas cosas por vos, cosas que me conmuevan, dificilmente exista un precio mayor, sobre todo cuando yo estoy en esta vida para ser conmovido..." Uno esta en esta vida para ser conmovido, como bien dice el guru, y que pasa cuando eso no ocurre. Me pasa hoy, ya nada me conmueve (ni los tiroteos) hace un par de meses me pasaba eso, ya nada me conmovia, era otra persona hace un par de meses ¿realmente era otra persona?... puuuuuff ya ni yo lo se. Ahora me conmueve algo!?? uff hoy estoy mas ambigua que nunca.
La cuestion es otra... retomemos el tema.
Ser conmovido:
Vamos a ver que dice el diccionario...
Segun el diccionario ser conmovido es ser inquietado... o movido con ternura (dos explicaciones distintas y ninguna me gusta).
Que pasa cuando uno conmueve, ¿cual es el verdadero motor de un artista existencial?, ¿cual es el verdadero motor de algo que hace uno por amor?... ¿el amor por el amor mismo? ¿egoismo? Si yo estoy en esta vida para ser conmovida, y puedo conmover a los demas, por que nada me conmueve, o porque me conmueve todo y taaaanto... y de tantas formas distintas.
Intento hacerles llegar algo.. puta! pero las palabras se me van... se me escapan... se me pierden... jajajajajaja si supieran lo que es mi cabeza en este momento... ni yo entiendo nada.
Ya me canse de pelearla, hoy soy feliz, pero no me jodan, no voy a caer en el facilismo, total... ¿Que mas puede hacer una?
Si alguien sabe donde puedo encontrar un alma simple, me avisan...
Si alguien conoce el metodo para embrujar
ajajajja este post quedo cualquier cosa, la verdad es que tengo ganas de decir muchaaaaaaaaaaaaaaaaaaas cosas... pero no se como decirlas... quizas vuelvo a postear a ver si me saco esto de adentro.

Como hacerte entender...

2005-04-09T16:01:00.000-03:00

Como hacerte entender:
Pedazo de hijo de mil putas.
Como hacerte entender.
Como aceptar que no me entendes.
Como hacerte entender.
Si tu luz es mi luz.
Como hacerte entender.
Que mis ojos no son mas mis ojos.
Como hacerte entender.
Que no estoy triste.
Como hacerte entender.
Que no quiero que estes triste.
Como hacerte entender.
Que me da miedo perderte.
Como hacerte entender.
Que sos de otro planeta.
Como hacerte entender.
Que no se puede parar esto que ya empezo.
Como hacerte entender.
Que ni vos ni yo podemos cambiar.
Como hacerte entender.
Que por nada del mundo me quiero bajar de esta locura.
Como hacerte entender.
Que se yo como hacerte entender!
Se que tenes la suficiente capacidad intelectual para asimilar todo esto y dejarlo fluir.
Agarremos ese bondi al fin del mundo, y bajemonos ahi (en Finisterre).
No quiero perturbarte mas, no soy pelotuda, se lo que te pasa.
No soy pelotuda...
Pero... como hacerte entender...
Soy feliz, lo soy.
Vos se feliz, se feliz! por favor! se feliz! necesito que seas feliz
Como hacerte entender.
Brillas en forma incadescente.
Necesito que seas feliz... tanto oro... tanto brillo... tanta belleza... tanta paz... tanta seguridad... tanto sentimiento en ese pecho...
¿y a quien le importa el mañana, si el futuro esta aca (ya llego!)?
¿Y a quien le importa la felicidad, si realmente el ideal de felicidad nuestro jamas va a ser alcanzado porque es simplemente un ideal? Lo que nos tiene que importar, es destellar de contentura, de paz, y de seguridad... Eso que bien sabemos donde lo tenemos escondido...
Sos un compacto de felicidad para mi corazon escarchado.
Gracias por eso, y por existir, Salame
Me da verguenza... pero ¿Que mas da?

PeRDiDa

2005-02-05T15:13:00.000-03:00

¿Como verte con otros ojos? Si estos ojos son los que aprendieron a mirar despues de verte a vos.
¿Como hacer para verte sin estos ojos? Me los sacaria si pudiera, y si pudiera tambien, te los daria para que puedas ver con mis ojos... verte con mis ojos, si eso mismo. (signos grandes de admiracion)

VERTE CON MIS OJOS!!!!!!

Hoy no puedo mas con mi locura y con mi cabeza.

Y vos???... que simple es todo, y que dificil lo hago por no aceptarme.

Se que soy mas de lo que quiero ser, y ese es mi problema.

Y vos????... ¿Donde estas cuando me duele el pecho? ¿Cuando necesito un abrazo? ¿Cuando tengo frio? ¿Cuando no tengo ganas de nada?

Y vos?????... ¿Quien sos?

Y yo??????... Yo ya perdi mi identidad... por encontrarte, por cegarme.

No Voy a Regatear!

DeSPueS DeL aHoRa

2005-01-16T11:56:00.000-03:00

Quizas fui cobarde, pero hay cosas que quedan sobre entendidas entre dos personas, y el silencio es lo mejor cuando las palabras no alcanzan, saber que uno dice todo y que todo es verdad y que todo es sentimientos, para el receptor muchas veces puede ser doloroso e incluso poco sensible de nuestra parte.
Y asi fue como, me exprese y termine la conversacion. Creo que no quiero escuchar su respuesta (no queria en ese momento, ni tampoco quiero escucharla ahora), no son miedos simples, ya no mas... ahora todo es cada vez mas complejo, porque nuestro lazo es mas complejo.
No nos hacen faltas las palabras para expresarnos mutuamente, y el lo sabe y yo lo se, y es nuestro secreto mas intimo. Hoy me desperte con la alegria de dejar salir todo, y con la tristeza de la incertidumbre, no saber que pasa por su cabeza, que pensamientos me esperan... que preguntas tiene, que respuestas quiere encontrar.
Tambien soy consciente de que el estaba al tanto de mis palabras; y que no hacia decirlo porque el ya lo sabia, no necesitamos hablarnos para saber que nos pasa, y eso es tan increible como su cosmico ser.
No me da miedo decirle lo que siento por el, no me puedo brindar mas de como me estoy brindando ahora, y siento que estas son todas las fichas que tengo por jugar, y que es como apostar todo a un solo numero y esperar para ganar... y si pierdo todo, volver con la frente bien alta sabiendo que uno le puso todas las fichas.
¿Y cual es nuestro camino de aca en mas? ¿Y para quien son tus besos hoy? ¿Y que hay para mi en este lugar, donde todo parece dolor cuando no estas?
Odio ponerme asi, tan cursi, tan predecible, tan vulnerable... odio no poder ser un poco mas para vos, aunque digas que te alcanza con esto... ¿realmente te alcanza?

LiNDo Dia

2005-01-15T13:11:00.000-03:00

Y asi nos enfrentamos al mundo por amor, con los tapones de punta y con todo a flor de piel, asi tambien sufrimos, pero esta es la forma en la que nos educaron. Hoy empece a mirarlo, con los ojos que mira el corazon; no por eso me desperte feliz, me doy cuenta de mi imposibilidad de amar a alguien... pero como lo amaria si pudiera!! el no tiene una idea de como lo amaria; el amor mas grande del mundo seria para el, todas mis horas, todos mis besos, todos mis mimos. Es un ser tan grande, es tan natural, tan expresivo...
Pero es tan poco mio. Se que lo unico que puedo hacer es mirarlo crecer y saber que existe, se que no le puedo pedir nada, no tengo nada para darle en este momento (y realmente no tengo nada) ya perdi todo lo que supe tener.
Pero mi corazon late de forma distinta desde que se desperto... mi corazon late, y es muy increible sentirlo latir asi.
Mi Belzebub, yo me enamoraria de tus defectos.

LiSTaS ReFLeXiVaS

2005-01-11T12:59:00.000-03:00

Yo Deseo…
Que alguien me ame a pesar de mis virtudes y por mis defectos
Tener una “misa pagana” pronto.
Tener más amigos “de verdad”
Ser invisible
Dejar de fumar
Aprender a quererme más
Confiar más en mí
Confiar menos en los demás
Sentirme cómoda cuando tengo que esperar para cruzar la calle o un colectivo o lo que fuera que tengo que esperar.
Poder ver mi futuro
Que la gente deje de pelearse
Que nadie me mienta
Recuperar mi sensibilidad artística
Tener un auto para no irme hasta el centro en bondi
No depender de nadie
Dejar de llorar siempre por lo mismo
Cambiar mi humor irónico por algo que entienda todo el mundo

Lo NO que me gusta
Las mentiras
La gente hipócrita
Las viejas falsas
Los estereotipos (humanos o humanoides)
Las relaciones forzadas
Los boliches
Los lugares “apestados” de humanoides
Los colectivos
Los trenes
Los ascensores
Las encuestas
Los mails con propagandas y/o e mails porno
Las paginas con fondo de imágenes
Programar para otros (¿Qué hago estudiando sistemas? Ni yo lo se…)
Planchar
Barrer mi pieza
Hacer papas fritas
Despertarme
Esperar algo… así sea esperar en un semáforo lo odio….
La naturaleza en exceso
El campo
Pedir Plata (Me pone de mal humor)
Las gallinas y todos los animales plumíferos juaaaaaaaaaa
Los batracios
Los problemas familiares
Hablar de Politica
Hablar de Futbol con Bosteros o gente que cree que las mujeres no entendemos nada de futbol
Quemarme cuando cocino
Que se me caiga el cigarrillo (me pasa seguido)
La distancia
La gente fria

Lo que SI me gusta
Los mimos
El sexo
Los hombres
La Felicidad de otros
Los coches
Los Jazmines y las fresias (hombres anoten)
Los libros
La música
Masturbarme
Dormir
Tomar mate con mi vieja y/o amigas
Escribir
Pintar
Hacer velas
Ir a vender a Plaza Francia
Trabajar
Enseñar
Aprender
La Warsteiner®
La cerveza negra
La gente inteligente

Buen… de lo que estoy casi segura es de en un par de dias estas listas se van a ir ampliando y yo voy a hacer otras, de otras porquerias que se me ocurrieron mientras escribia estas ademas seguramente me olvide de un monton de cosas… estoy muy “verborragica” hoy… Mejor sigo haciendo mis cosas porque ya escribí demasiado… hoy me siento asi, CON MI LIBERTAD A PLENO a pesar de que mi mama vino con la mala onda en sangre a tope y pense que le iba a agarrar un coma griteril, nada de eso ocurrio…
Por lo ocurrido con mi señora madre, la reflexion del dia es... para nuestros padres somos:
Grandes para temas monetarios
Chicos para independizarse
Grandes para romper las pelotas
Chicos para entender todo
Grandes para hacerse cargo de una casa y de hijos que no son nuestros
Chicos para entender el verdadero amor y el valor de la amistad
Grandes para dormir hasta las dos de la tarde
Y tenemos la edad justa para ir a la universidad y bancarnos la mala onda familiar cuando lo unico que se nos cruza por la cabeza es decir “vayanse todos bien a la re concha de la puta madre que los pario!!!!! Y haganlo bieeeeeeeeen rapido” Amen.
Abuela ¡que suerte que no sabes lo que es internet!
Aca termino...

FeRia De DoLoR

2005-01-11T12:58:00.000-03:00

Como se sigue adelante cuando la única puerta que nos queda por abrir tiene un cartel que reza "más dolor" y se nos ríe en la cara…¿Como? Si todo es recordar el pasado…acaso no aprendí bastante… no sufrí demasiado ya, parece que no, a este puto destino no le alcanza con el vacío y el dolor anterior… quiere que vuelva a revivir todo, quiere que otra vez te sufra a vos, con otra cara, pero sos vos. Siento que estoy en una calesita… la música es el sonido de carcajadas infernales… dignas del mismismo diablo que se ríe de mí, de lo que fui y de lo que me hiciste ser… Estoy sola y sentada en el piso, porque ya me canse de los caballitos, los autitos y todas esos siniestros "silloncitos"… Mientras gira, vuelvo a ver una y otra vez lo mismo… el mismo dolor, las mismas risas, las mismas palabras, todo es igual… Hasta mis ataques de pánico… que alguna vez se habían ido… pero volvieron…¡Vos! Ese payaso, el único payaso sin mirada triste, sabia que no tenía que confiar en tu mirada de payaso feliz, me envenena el recuerdo… Y ahora, aparece un fantasma… y me lleva a recordar dolores. Maldito y cruel destino… Maldita la puerta y maldito el cartel… Maldita mi vida y esta calesita…Que hijo de puta el que alguna vez dijo que era una musa… y no es un mal parido por mentir, sino por hacer que me lo crea tan bien.Basta. De vos. De mí. De mis estados obnubilados. De la sombra que me ciega la vista. Y de la luz que me abraza hasta dejarme desnuda de ganas de vivir. Basta. Te dije que dejes de mirarme así. No se. No, no se. ¿Serás de verdad, fantasmita? No, ya me voy. Me aburrí. Vos también andate si queres, pero los dos sabemos que esa puerta con el cartel y la calesita van a estar siempre ahí… por mas que me escape y por mas que te vayas, se que mañana vas a volver. ¿Sabes que pasa? Nada es eterno… y ahora que pienso en la frase esa… me doy cuenta de que si nada es eterno esa puerta va a desaparecer. Claro, se que eso va a pasar cuando dejes de buscar el porque de tu existencia en el mundo de los vivos cuando deberías estar en el "mas allá"… y yo en paz. Creeme algo, te voy a ayudar: vos vas a poder descansar en paz y yo voy a poder volver a ser quien fui antes de vos. Pero ahora no, vas a sufrir. Sufrí, por ser la reencarnación de la maldad, por ser un lastimoso ser. Ya no creo mas en esos ojos de fantasma mentiroso… no seas cretino. Te dije que me voy. Así que soltame porque me voy a ir, quieras o no… Ya sabes, mañana nos volvemos a ver, y ese va a ser otro round, porque mañana cuando mire tus ojos de fantasmita bueno, me voy a reír con una risa de mil dientes, me voy a reír de vos, de la misma forma que lo hiciste conmigo… y vas a extrañar tenerme para vos, porque ese va a ser el final del Fantasma y la Musa, porque ni tu blanco ni mi azul me dan nada… me llenan de dolor y nada mas… Que feo. Que desagradable. Que lúgubre que es tu recuerdo y tu fantasma. Me voy. Y ahora es definitivo. Las puertas del castillo están cerradas. No quieras entrar, porque vos Fantasmita, sos tan peripatético y ridículo que no atravesas paredes… las rompes para hacerme doler más.

SoLeDaD eN CoNVoY

2005-01-11T12:56:00.000-03:00

Pretendía que fuese más simple vivir.Es extraordinario como uno se convierte en eso que de ningún modo quiso ser. Yo en este estado, no… no puedo salir de mi jaula. Me canse: De las miradas, De los ojos que no miran, De los vocablos, De las locuciones que adulteran la verdadDe la ficción en la que quieren que vivaDe la gente que se esfumaDe la gente que asoma cuando uno no quiere que lo haganDe no saber aceptar que todo pasa por algoDe que no este nadie cuando necesito a alguienDe que este todo el mundo cuando quiero aislamientoDe sentir vergüenza por las cosas correctasDe sentirme anormal por no querer ser personaDe ser una idealistaDe vivir de sueños y utopías
También me canse de esperar: Al individuo correctoA que lleguen las palabras justas Las ganas de la gente para entrar en acciónLas caricias y las palabras de aliento de mis viejosEl amor
Hoy añoro:La infancia que nunca tuveLos besos que no diEl sonido de mi risaA mi abueloDespertarme con ganas de existirPensar en alguien cuando tengo insomnioSaber que alguien me extraña
Deseo desde lo mas profundo de mi corazon:Liberar el alma mas que nuncaDejarme fluir y sentirSer mas valiente

eLeVaNDoMe

2005-01-10T16:37:00.000-03:00

Claro que no... No voy a jugar con vos, querida libertad... Ya no mas, se que en un rato, cuando mis luces dejen de brillar y mis campanitas no titilen más, te voy a encontrar y me vas a encontrar... Así, como siempre quise...Es infinita la locura... la libertad es loca, una loca innegable que salio de un hospicio porque se sentía presa de la soberbia y la mentira; hoy yo sin limites y vos libertad por fin libre... ¡hoy, si! este es el día, vamos a soñar... a jugar, a mirarnos a los ojos y argumentar sobre cosas tan abstractas como nosotras dos, eternas soñadoras en busca de destinos emancipados.Esas pupilas nos miran, ya no nos entienden (nunca lo hicieron), no se porque me (nos) trasladaron a ese lugar… tan sombrío, lleno de gente desigual… ¿a eso le llaman demencia, libertad? O acaso… ¿a eso le llaman libertad, libertad?... Parece que somos desequilibrados mentales por pensar distinto… somos locos por ser libres… nuestra libertad de pensamiento los abruma, les hace mal ¿Será que los lastima? ¿Y mis yagas? ¿Nuestras yagas? ¿Acaso no nos duelen?No… no te voy a dejar sola de nuevo, no tengas miedo… este encontronazo nos hace bien a las dos… vos mi libertad y yo (loca)… Ahora me voy, pero no te voy a abandonar… te llevo conmigo a ese lugar donde las dos queremos estar hace rato… Vamos a jugar en el vacío… escala la cornisa conmigo… respira… Dame la mano y volemos de acá… no mires para abajo, porque vamos a subir… enaltezcámonos.

aRTiSTaS De LiBeRTaD

2005-01-10T13:58:00.000-03:00

¿Qué hacemos con nuestra libertad? ¿Somos realmente libres? Creo que estas preguntas te pueden sonar tan tontas a vos como a mí que las estoy escribiendo. Pero intentan llegar a un puerto cercano.Cada uno es libre para elegir, es decir, para vivir… ¿no es la vida una sucesión de elecciones? Somos libres, pero no nacimos ni fuimos educados para tal fin; el pedestal de nuestra naturaleza y de nuestra formación fue construido sobre un enladrillado puramente humano… por lo tanto nacimos y fuimos educados para ser humanos.Nos enseñaron reglas y nos pusieron límites que bosquejan nuestra libertad. Quiero hablarles de una libertad emancipada y autónoma donde cada uno pueda determinar hasta donde llega su verdad y en consecuencia su libertad.Desde mi punto de vista lo único que puede fragmentar la libertad es la mentira. Básicamente porque cuando alteramos la realidad somos presos de un mundo en el que todo es irreal y tenemos que estar atados a él.Espero que esto no sorprenda a nadie… pero si miramos nuestra libertad desde otro lugar, en esta era post moderna imperial no somos libres porque somos parte de un imperio que nos maneja y nos oprime… Yo no dejo de ver la realidad tal cual es, pero me gusta poner cada cosa en su lugar.Volviendo al tema, para ser libres solo necesitamos dejarnos fluir, usar la vida que tenemos… hacer con nuestra vida lo mejor posible. Ser libres es expresarse, la forma de expresión la elige cada uno, cuando esta expresión es artística nace el arte… que engorda la cultura de un lugar.Por eso seamos todos artistas de nuestra propia libertad.

DESVIANDOME DE LA LIBERTAD

2005-01-10T13:55:00.000-03:00

Libertad… Cultura… Arte. Todo tiene que ver con todo. El ser humano esta acostumbrado a fragmentar y a catalogar todo lo que se encuentra al alcance de su mano. A veces no nos damos cuenta de lo que cite anteriormente: todo tiene que ver con todo.El arte es parte de la cultura, la libertad es la madre de todo, ¡¡si!! Absolutamente de todo. ¿Qué seriamos sin libertad? ¿Cómo vivir sin libertad? ¿Verdad que son preguntas difícil de contestar? Entonces porque al ser poseedores de esa libertad no la aprovechamos; quizás es solo una percepción mía, y todos somos tan libres como las gaviotas en el cielo. Me parece que vivimos en un país hipócrita donde los pequeños espacios destinados a cada cosa fueron perdiendo forma, color y sonido. A los artistas existenciales se nos menosprecia. Es muy difícil llegar a algo concreto sin perder la forma, el color y el sonido. No digo que la vida del under no sea llamativa y atrayente. Pero el arte necesita evolucionar, crecer y revelarse, igual que el artista, y para evolucionar hay que trascender y para trascender con fundamentos hay que crecer, y para poder crecer hay que revelarse contra uno mismo abriendo la mente, dejándose llevar. (¿Viste como todo tiene que ver con todo?)Muchos artistas se quedan a vivir en el under porque no se quieren "vender al sistema" ¿venderse al sistema? Creo que mientras uno sepa para que esta en el mundo, quien es y que hace, y tenga seguridad de si mismo no tiene porque "claudicar" ante un sistema. Creo que el problema esta en la concepción: buen artista = under; artista "de mierda" = marketing. No voy a hacer una tesis sobre las grandes bandas, su relación con el marketing y sus seguidores (por lo menos no ahora) Pero simplemente te invito a que hagas un flash back a Inglaterra en la década del 60 vas a poder apreciar que una de las bandas "creadoras" de la música actual, también fue una de las más marketineras ¿o no?Además todo es "MARKETING", yo… vos que lees esto… esta sitio Web… mi papá… mis perros y mi abuela. ¿Por qué? Porque nos empilchamos para ir a algún lugar, porque nos gusta hablar de nosotros mismos (aunque seria mas sano ocuparnos un rato escuchando lo que nos dicen), porque cuando queremos "levantar" a alguien utilizamos mas chamuyos que los que usa Sprayette para vendernos el Reduce Fast Fast… y el "llame ya" es una estrategia de marketing mas bienhechora cuando dicen: "que lindos ojos tienes".Volviendo al tema de la libertad (si… siempre me voy por las ramas) como dice el Himno de Tangopolis "La Libertad es Fiebre, es oración, fastidio y buena suerte" el tipito este sabe de que habla… iba a crear un concepto mas global sobre la pagina y este himno… pero eso va a quedar para la próxima entrada… a quienes no conocen la canción, los invito a conocerla… "Blues de la libertad" de Los Redondos (del álbum Luzbelito). La Libertad es fiebre; delirar de libertad… eso queremos, enfermar al mundo de la fiebre de libertad… ¡Las oraciones, nuestro fastidio y la buena suerte! Lo que espero de toda esta movida es que juntos podamos subyugar al chasquido que quiere proteger ese grito que no es todo el grito y poder vivir nuestra libertad de la mejor forma; esa que cada uno elija… y con la que vos te sientas cómodo…Empecé en un lugar y termine en otro, iba a decir una cosa y termine diciendo otra cosa igual de valida… A veces las palabras se pierden en la mente de uno, entre mis mas grandes defectos es que mi lengua (o en este caso, mis dedos) sea (sean) mas lenta (lentos) que mi mente. Me quedan muchísimas cosas por decir, muchos aspectos por aclarar, cosas para contar, proyectos para poner en marcha… pero se que esto no tiene fin… y eso es lo que mas me gusta de ser libre y no ser tan humana.No me gusta ponerle fin a las cosas, siempre busco principios. Los finales son amargos y pocas veces tienen el gusto ese que se parece a las etapas dominadas por nosotros mismos. Hablo de todos los finales... por ejemplo; me pasa que cuando termino de leer algo siempre me quedo pensando en que el final podría haber sido mejor o peor… y que cosas podría ponerle yo a ese texto en concreto. No me gusta terminar las cosas… Cuando pinto me gusta dejar las pinturas inconclusas (en un mínimo detalle) para encontrarles algún principio… algo para retocarla las veces que sean necesarias… suelen ser infinitas… me gusta lo infinito.

OBSESION

2005-01-10T02:42:00.000-03:00

Siempre vaticine para mi misma un lejano presente parecido a este pasado perpetuo, los propios desasosiegos de la edad temprana, esa que llaman adolescencia me llevaron a despreciar a mis fantasías y hacerle frente a la realidad maliciosa. No siento pena de mí, ya no soy mas la nena inocente que supiste conocer. Mis caricias se extinguieron en tu cuerpo, no querido, no reniego del amor que sabíamos tenernos. Vale penar por lo que hoy (y ayer) nos deja (nos dejó) maravillados de pavor. Mis utopías se fueron con tus arrebatos y tu intolerancia. No se puede negar lo que se profesa como una verdad, no aprendí a desnaturalizar la veracidad de mis sentimientos; no me enseñaste eso. Confías en mi autenticidad y no pretendo hacer una misiva extensa, entonces voy a treparme hasta mi verdad. No tengo resentimiento, tengo bronca por no poder dejar de sentir(te). La locura me da pánico. No se de quien fiarme. Nunca deje de jugarme por nuestro amor, resistí las humillaciones más degradantes, me daba miedo mirarme al espejo y ver los sellos de tu locura en mi, a pesar de que el susto magnánimo lo producen mis mañanas de Domingo sin tu calor.Me resulta mas cómodo dispararme con errores, que ponerme firme y decir: "yo me bajo acá de este ómnibus de locura". No son dos años tirados a la basura, crecimos y mucho; pero el ímpetu de tu desarrollo personal te convirtió en un ser violento; y yo seducida y ciega solo me deje magullar; ¡que ilusa que fui!Mis ojos ya no brillan para vos, mis campanitas ya no suenan mas, posiblemente algún día vuelvan a hacerlo… Y ese día voy a recordar esta esquela como un recuerdo (de esos que mienten un poco), como una reminiscencia agridulce.Y como supo decir el guru "ni el diablo puede mejorar mi amor".

Antes De La Avalancha (aLMa BiZaRRa Y La iNDia MouLiNeX)

2004-12-29T20:56:00.000-03:00

La sólida soledad, la que según vos llevas con un peso propio en tu espalda, y aunque hoy la ignores sabes que es un sendero lleno de trampas… no se decirte cuando va a morir… pero si puedo decirte, que es sólida como una roca extraída de la montaña de la soledad.
Tu cuerpo no responde las preguntas del mío, este desequilibrio no deja de inquietar a mi consuelo imaginario, amordaza mis pasos, me niega el camino.
Formas deforman mis traumas, traumas deforman mis formas y otra vez vuelvo al nudo final, llegue más rápido que mis pensamientos. Formas transforman mis traumas, traumas transforman mis formas vuelvo a atar mis comienzos.
Ahora cae y explota la ultima ficha del domino, subrayando el costado de mi triste vida, nada queda por pensar. La felicidad no es eterna (eso ya lo había aprendido) por eso absorbe todo lo que te da. Mi destino: un signo incierto, miles de mitos, un paisaje… ¡En eso pienso! Mi destino: un extraño paisaje – inédito para el alma. Superar los rastros, adaptar todo, y aumentar la vida.
Si lo bello existe solo en palabras ¿Podría expresarme? Si te sacaran de tu rutina ¿Volverías atrás? Si buscas el amor ¿lo encontras?
Lo esencial siempre llega… salvo que no quieras
¿El ser humano se auto comprende? El temor al fracaso y el riesgo a la victoria.
Esta vez, calcule bien el salto, afile mis alas y confío que el viento me va anestesiar por no saber morir, ¿para que recapacitar? Si piso en falso y no se modificar, me desnaturalizo. ¿Cómo puedo ser yo antes de conocerme? Es como saborear antes de pegar el mordiscon, necesito vivir antes de morir…
Rebobino, en mi mente solo sueños frustrados, empiezo a escucharme… Nunca dije nada que me haga sentir bien. Si yo lo pienso, alguien no piensa. Si yo no pienso, alguien ya lo pensó. Mi trampolín incierto use y salte al vacío, fue el error que llevo al desacierto
Es fácil pensar en el desierto y tener sed.
Gracias por confiar en mi, y dejarme hacer esto con tus canciones, me identifica mejor que si lo hubiera escrito yo, y espero, alma incandescente que lo disfrutes y no te sientas invadido. Gracias Juli, por estar siempre y darme este lujo. ¡Te quiero!

uF!

2004-12-22T20:43:00.000-03:00

No creo en el amor, no... por lo menos no hoy y con todos estos replanteos, hoy lo vivo como la devocion hacia alguien... el fervor... y el misticismo que encierra a una relacion determinada. La relacion, el conjunto es un ser infinito... Estoy mas alla en ese mas alla que esta mas cerca de la tierra que cualquier otra cosa, y me doy cuenta cuando empiezo a caminar... ahi bajo de la nube... pero desaparece, se esfuma... Soy incapaz de amar bien, fueron incapaces de amarme bien, son incapaces de amarme, no reniego del amor de nadie... amo todo el amor que me dan, pero siempre queda a un lado, porque... no se porque... quizas no soy lo suficientemente queseyoque para dejarme empapar de amor.Siempre las cosas dificiles para mi fueron mas faciles... Estoy en la encrucijada peor, esperando que me aprueben o que me desaprueben, el peor miedo, el peor dolor, el peor suspiro, el peor amor, la peor espera... la peor condicion. La antilibertad. Seria lindo, mirarlo a los ojos, y con mis casi 21 poder darle una respuesta a todos sus interrogantes. Seria hermoso, el es... el es tanto... y es tan poco mio.Me duele el alma, ese dolor a espera, a saber que la libertad no existe, porque uno esta pendiente y quiere una ... ... ¿respuesta? y ¿quien mierda sos para pedirle una respuesta? NA-DIE. ¿Que hago? .................................................................................................................. .................................................................................... y me sente en el cordon a esperarlo, a ver como sale de triunfante de la casa con el signo de pregunta.Si, tan solo supiera... lo que hago por el. Lo que soporto por el.No lo sabe... y tampoco creo que cambie algo si lo sabe... es su incertidumbre en una vereda... yo en la de enfrente, y en el medio sin saber a donde ir. No puedo cambiar la triste realidad...
¡Ya es tarde, muy tarde, mi amor!

¿y tu boca?

2004-12-15T21:55:00.000-03:00

ilusiones... marcas... ojos...
subi y baje por tu boca, miles y miles de horas desde la primera vez que te vi... me mire en esos ojos infinidad de veces... sos la unica cara que recuerdo.
Mi mente no esta hecha para recordar caras ni nombres, eso es algo que asumi hace mucho tiempo, sin embargo tus expresiones son algo que no puedo no tener en mi mente... esto no quiere decir que cada cosa que veo tiene tu cara... no soy tan infantilmente romantica, simplemente se me hace dificil... todo esto es cada vez mas dificil... la distancia... la confusion... lo unico facil es sentir... y ni siquiera porque a veces la cabeza me mata.
Me siento tan ilusa, a pesar de que el otro dia le dije a alguien que no tenia mas ilusiones, mi unica ilusion te la llevaste vos, la tenes vos. ¿Esto es un peso mas? Cargas con mi ilusion.
Me llora la mente... tengo el corazon acurrucado en el rincon ese donde estas vos, donde se te ocurrio meterte y vaya a saber uno cuando salis de tu escondite... ojala que este espejismo pase pronto, necesito salir de aca.
Quiero ser feliz, una vez... como ese dia en el que nos dimos cuenta de que es dificil que algo nos separe... nada es mas fuerte que nosotros dos juntos... y dentro tuyo lo sentis y sabes que es asi.
Nada puedo hacer y nada quiero hacer para dejar de sentir todo esto que siento.
Me gusta sufrirte, me gusta sentirte, me gusta tenerte, me gusta extrañarte... me gusta... todo lo que tenga que ver con vos, me gusta y me hace bien... incluso el sufrimiento.

Infine

2004-11-25T09:29:00.000-03:00

Nos costo tanto abrir las alas y llegar hasta alla, para dejar todo sin cerrar.
Ya habia dejado claro que me gustan las cosas infinitas, no me gustan los finales, ni dulces ni amargos, ni semidulces... no soy una persona de finales... sino de comienzos...
Me molestan los circulos abiertos, concentricos que parecen no tener fin nunca... me asusta lo infinito, todo lo que me asusta... me gusta y al reves tambien.
La vida hoy nos dio la oportunidad de elegir, hoy me planto en el principio de este nuevo camino y lo miro sin miedo... espontaneamente me atacan los fantasmas de vos... uff!! a veces sos fugaz, y otras duras tanto.
No existe nada que me una ni me recuerde a vos, todas las ataduras magicas se rompieron...
Hoy me siento en la acera de la vida al lado de el... lo miro y me doy cuenta de que si no hubiera llegado nunca hasta aca... dejando todo abierto, no tendria el proyecto de infinita felicidad que estamos construyendo.
A vos, por asustarme y gustarme
y a el, por dejarme ser libre.

LeMoN Pie

2004-10-09T15:33:00.000-03:00

Las cosas no salen siempre como uno quiere; salvo que uno quiera que le salga todo al reves.

agría
cual

LI
MON

iNFiNiTo

2004-10-04T23:41:00.000-03:00

Difícilmente veamos la salida desde nuestra posición (desde este tren fulminante). La oscuridad es total. Las estaciones nos confunden… a simple vista son todas iguales, pero cada una implica un misterio y una historia distinta por descubrir. Tienen en común los matices oscuros y algunos colores calidos, el rojo sangre es un buen ejemplo de esto último, no hay luces dentro, es todo muy desequilibrado; cuando presumimos que dominamos al oscuro camino, este que recorremos a diario y en absoluta tiniebla, como acechándonos nos espera un impedimento cual si fuera una araña esperando pacientemente a su próxima presa. Esto se repite en forma cíclica.Luego, también existen las distintas cualidades para cada estación… Hay algunas que tienen aroma conocido, otras tantas desconocidas y tenebrosas, y las ultimas (considero que las mas temidas) esas por las que ya pasamos muchas veces, y en las que nuestra estadía fue inhumana y atrozDentro de las que tienen aroma conocido, las fragancias son muy variadas: ricas, feas, dulces, saladas, agrias, agridulces, florales, etc. El olfato del personaje del primer asiento del primer vagón siempre es el primero en reconocer las estaciones de perfume agrio y termina expeliendo su propio corazón. Es ignorada incluso por nosotros (quienes convivimos a diario con su fisonomía) la cantidad de veces que ocurrió esto en nuestro viaje.Luego, existe también otro personaje en el mismo tren… La peculiaridad de este es que directamente no reconoce los aromas. Es una mujer implacable, de corazón duro y rufián. Ocupa el segundo asiento del segundo vagón, y estamos a la espera de que ese lugar quede inhóspito para poder ajustar nuestro culo en el.Están también, las dos minas del tercer vagón; se sientan juntas en el tercer asiento; seguro se preguntaran ¿como hacen para viajar cómodas?, entonces les debo decir: ese asiento fue adaptado y hecho a medida para que puedan estar a gusto. Entre ellas dos no hay secretos, actúan siempre juntas. Verdaderamente parecen una. Entonces como les venia contando el ferrocarril es habitado por seis integrantes y tiene seis vagones… un héroe por vagón… un semidiós por carro. Muchas veces nos chocamos entre nosotros cuando vagamos errantes en la oscuridad, pero no mantenemos ningún tipo de dialogo ni de relación. Es la más absoluta de las opacidades esta formación.Ayer, por ejemplo, pasamos por una estación y no era la primera vez pero jamás le habíamos prestado mucha atención, por eso su perfume nos desvaneció y disgrego de forma imperceptible. Despertamos al darnos cuenta de que el tren se había detenido ¿era el final del camino? ¿Iba a terminar todo así? Se desvaneció la oscuridad, ahora la luz nos enceguecía... corrimos como desesperados y era tal la ansiedad por salir que nos agolpamos en la única puerta… por primera vez nos vimos las caras… éramos idénticos, lo único que nos distinguía era la expresión del rostro. Cuando por fin pisamos el anden, nos convertimos en uno, caminé hasta el cartel y leí: "Ultima Estación". La claridad me quemaba la piel, y no podía ver nada. Mire la formación inmóvil en las vías y vislumbre que a mi alrededor no había nada mas que un pasadizo. Inmediatamente pensé: "oscuridad, pero es el único lugar a donde ir". Cuando entré una luz azul me recibió, corrí hasta encontrarla y me perdí.Quiero volver al tren, quiero volver a la oscuridad, a las tinieblas, no me gusta la soledad azul, prefiero mis estaciones de ánimo, mis fragantes locuras, mis personajes sicóticos, estoy muerta y la luz azul me mira… me asusta.¿Estoy muerta? ...... ¡Estoy muerta! …… ¿Estoy? ¡Muerta!...... ¡Estoy! ¿Muerta?..... ¿Estoy? Muerta…… ¡Estoy! Muerta…… Estoy ¡Muerta!.....Sin embargo, me siento viva y presa de esta luz azul ¿hay algo nuevo por descubrir? Sigo, perdida… camino y el túnel cada vez es mas largo; ya cambie de piel varias veces en el camino, la luz me acompaña… hablo con ella, sabe todas las historias sobre el tren y las estaciones, sabe todo… es mi amiga fiel, mi única amiga, mi insuperable compañía. De pronto, llego al final del camino, me espera otro tren y todo vuelve a empezar una y otra vez… y así se me va (se nos va) la vida… entre túneles, locuras, estaciones, fragancias, entre la muerte y la vida, así… in eternum, el tipito se nos ríe en la cara, pero sabemos que le pasa lo mismo… su tren es distinto, pero su existencia es igual de cíclica.Ya me acostumbre, no voy a cambiar… ya no tengo dudas.

Para mis angelitos de la guarda...

2004-10-02T00:36:00.000-03:00

Especialmente para estos que estan siempre, quizas no fisicamente, pero siempre los llevo conmigo... porque son parte de mi, aunque no sea su voluntad...

Dejo mi esencia por un rato, voy a pasar a ser esa que queres que sea... Sí, vos que sos mi amigo, mi complice, y mi todo... Vos que ni siquiera te animas a animarme a que nos animemos...Vos, que me dejas llorar... reir... contarte... escucharte... quererte...Vos, que sos la droga, la locura, el alivio, el remedio, un balsamo, un fusil, una risa, un beso, un alma, una cancion, el tiempo, mi marco, mis circunstancias, mi amigo, mi incondicional amigo...Florecita, no te voy a masticar... no te voy a morder... quiero admirar tu fragil ser... porque aunque creas que sos intocable... inalcanzable... esta vez tu altitud no nos separa; hoy me subo a lo alto con vos...Si supieras lo dificil que me resulta a veces decir cuanto te valoro... quizas esta sea una forma menos compleja por lo menos para mi mente... Gracias por ser eso que sos en mi vida...gracias por olvidarte de mi, de vos, de nosotros... gracias por no ser simplemente alguien mas en mi vida...

Al Revés

2004-10-01T20:23:00.000-03:00

Tendida al sol, miraba el mar… los ojos perdidos en el infinito y la mente a la espera de ideas que habían desaparecido… así fue como me quede dormida cuando desperté tenia la sensación de que la piel me hervía, camine hacia el agua. Pero a medida que me acercaba a la orilla esta se alejaba mas y mas y mas, mire a alrededor para ver si a alguna otra persona le ocurría lo mismo, pero no me encontraba sola frente a la inmensidad del océano que no hacia mas que burlarse de mi calor…
Decidí volver hacia el lugar donde me había quedado dormida y encontré un papelito que decía: “¡Bienvenido! este es el mundo del revés”.
Y así era, viví toda la vida en el mundo del revés donde el agua de las canillas nacía desde arriba y llovía de costado… los techos eran pisos y la gravedad era la fuerza de rozamiento. Lo que mas añoro de aquel mundo era la facilidad para expresarnos.
¿Si volvería decís?... realmente, no creo; con una vez alcanza…
Hoy lo plasmo en esta hoja, para que todos puedan experimentar lo que es vivir en un mundo al revés regido fuerzas contrarias y con pibes que ríen de hambre y lloran de gozo. Con gente que no conoce la felicidad porque vive flotando en un universo paralelo y ausente, sumergidos en un ambiente de emancipación; totalmente obsoleto porque desconocen que hacer con la libertad.

ViViR SoLo CueSTa ViDa

2004-09-30T23:08:00.000-03:00

Acá nos tenes, agazapados en un rincón. No creas que te tenemos miedo, es simplemente que no sabemos como actuar. Si, supongo que hay que esperar a que a vos se te ocurra apretar el botoncito, mientras solo nos resta seguir esperando.
Eso hacemos en este viaje, esperar; ya lo sabemos.
Vivir solo cuesta vida; Pero…¿Cómo se vive? Sobre todo cuando las ganas de vivir son ínfimas y las cosas que nos aferran a la vida se nos escapan de las manos como si estuvieran aceitadas.
¿Cómo vivir sin conocimiento? ¿Cómo vivir sin amor? ¿Cómo vivir sin odio? ¿Cómo vivir sin soledad? ¿Cómo vivir sin compañía? ¿Cómo vivir sin el mundo? ¿Cómo vivir…?
Somos mas que una bolsa de huesos (por lo menos la gran mayoría). Dejar todo de lado, incluso el cerebro que atormenta con preguntas y respuestas que son las barbaridades mas insólitas; es poco loable por lo menos para esta indígena.
Llegue a la conclusión después de mucho indagarme que no se como vivir, y dudo que alguien conozca la forma correcta para hacerlo; pero si sé que el día que pongas tu mano en mi núcleo no voy a estar acurrucada como hoy (ya no mas).
Quizás ese día pierda (de una manera mas torpe que lo normal) las riendas de la felicidad transitoria y me caiga del caballito del ego haciéndome pelota contra el piso… Pero, ya me habré sustraído la vida necesaria y ya voy a tener hechos los cálculos de cuanto me costo llegar al final del camino.
La vida, amigo, no es mas que una sucesión de torpezas y aciertos; al fin y al cabo somos los únicos aminales (no "animales") capaces de elegir razonando. Y tanto nuestras torpezas como nuestros aciertos son creaciones exclusivas hechas desde, para y por la libertad.

Chau de Hola

2004-09-27T01:32:00.000-03:00

Decidí, y ahora tengo este blog...